饭饭出品☆★在可以做爱的距离拥抱★☆原创文学

那晚

天天不在酒吧

老客人都问起她

那个可爱的女孩子给大家带来的快乐是别人无法给予的

我笑着宣布天天是去读大学了

大家都为这个事情高兴

除了那个站在门口的男人

。。。 。。。





爸爸严肃地带着我坐进他的车子

司机还是那个从小送我上学的老王

爸爸让老王就在这个城市里打转

他有很多话要跟我谈

他问我为什么不去他朋友的公司上班

我说我想静静

他问我为什么要和张屿分手

我说我不再爱他

他问我为什么要开这样的酒吧

我反问：我这样是不是丢你的脸了？



。。。 。。。



要我自己走回“有间酒吧”

我平生第一次看见爸爸发火

也是平生第一次要走那么长的路

我赤着脚往回走

因为出来的时候我穿着高跟鞋

但是刚才忘记在车里了

爸爸的车里

在以前我就很喜欢他的车

踩在软软的地毯上

那么干净那么温柔

这个习惯被妈妈骂了很多次

爸爸却说这样脚会舒服些

可是他一定是忘记了我这个习惯

刚才赶我下车的时候他甚至没有给我时间穿上鞋

我想他一定是对我很失望了吧

在高速公路上逆向行走的我

赤着脚的我

似乎就向再对自己安逸的家庭安逸的生活说再见

直到我累了

坐在地上的时候

看见一双也是光着的大脚站在我面前

我抬起头

爸爸手里拿着我的鞋

他说：你的鞋子忘记在我的车上了。



小的时候爸爸喜欢送我上学

老王开着的车子上

铺着厚厚的地毯

我们喜欢把鞋子脱掉然后互相踩对方的脚

他总是让着我

我总是觉得他的脚很温暖

现在的也是一样

原来他发现我的鞋子还在车上的时候

来不及穿上自己的鞋子就拿着我的鞋子跑下车往回追

我看着爸爸脸上的汗水

我哭着抱住爸爸

我说：爸爸，对不起，我让你失望了！




老王把车停在“有间酒吧”的门口

我下车头也不回的走进了酒吧

我想爸爸肯定也没有看我一眼就让老王把车开走了

我低着头看着自己的脚

告诉它以后就靠你了

它微笑

。。。 。。。

这一年的酒吧生意很不好

不好到我想也许我该回家了

但是一直坚持我的是天天

她几乎每天都打电话回来告诉我一些学校里面有趣的事

可以看得出来

她是幸福的

于是我和天天的妈妈打算租掉“还有足浴”来维持“有间酒吧”

在那个人人恐慌的非典时期

我们相互依偎着

。。。 。。。

妈妈每天都在劝我回家

我没有那么做

我知道家里有最好的消毒药水

家里有最好的防范措施

可是我不愿意离开我的酒吧

我爱这里80年代感觉的摆设

这就是天天妈妈和那个男人相爱的场景

这是后来她告诉我的

里面的一景一物都跟她十几年前与那个男人相爱的地方一样

不同的是以前的那个酒吧现在已经被拆除建了一个体育馆

所以就算是破了的桌子

我们也尽量买一模一样的回来

本来就很艰难的生活

现在在我看来

反而是温馨的

调酒师还是每天坚持来上班

他看我们的眼神也还是那么的不屑

可是我知道他是在关心我们

他经常说：就两个女人凡事要小心




一天早上我还沉静在红茶加奶精的幸福里

一阵哭声从里屋传出来

是天天的妈妈！

我跑进去

她正在收拾行李

我拉住她问天天是不是出事了？

她只是哭

我喊道：你的天天就是我的天天，她到底怎么了？

。。。 。。。




真的不敢相信我现在身在飞机上了

本来说好就只有天天妈妈一个人去看她的

可是我竟然关掉“有间酒吧”自己也跑去了

该死的小孩！

我抽着烟看着窗外

空姐不止一次的提醒我不要抽烟

可是脑子实在转不过来

我以前的高雅呢？

我以前的矜持呢？

我以前那些教养在这趟旅程中显得那么渺小

我知道这是因为远在北京有我关心的那对母女

我笑着流泪

。。。 。。。




天天在医院的病床上趟着

她的妈妈头发蓬乱的坐在边上抽烟发呆

天天看见我来

没有打招呼

只是转过身去

我问：那个男人是谁？



。。。 。。。



拉住几乎发疯的天天妈妈

她放声大哭

她拉住她的天天

她不想看见天天受伤

但是她的手是无力的

她的泪是悲伤的

天天头也不回地走进那个我一辈子也没想过要进去的房间

她的妈妈抱着我哭

哭。。。 。。。

我不能想象那样的金属在天天体内运作

我不能想象那样的手术灯就照着天天娇小的身躯

我很想知道是什么样的男人让天天肯为他受伤？





天天的妈妈3天没吃东西了

她只是抽烟

我陪着天天

她还很虚弱的趟着

不理我也不理她的妈妈

我想了解那个男人到底是怎么样的

天天始终不肯说

突然她的妈妈发起疯来抓住天天打起来

她哭喊着

她哭。。。 。。。

我竟然发现自己没有去阻止她

只是听见天天在说

她说：我不想和妈妈一样等到死也没有爱情！

带着她们母女回家

路上她们不说话但是互相依偎着睡

我知道她们还是关心对方的

她们还是那对好母女




天天的回来就像是非典警报解除一样让大家欢心

可是天天成熟了很多

毕竟

她经历了一些同龄人没有经历的事情

但是她还是抱着我睡

还穿她粉色的睡衣

不同的是

她开始不化妆

我想可能是因为那个男人不喜欢她化妆吧

于是在这些年里她已经没有了化妆的自由

回来之后我就没有问过她关于那个男人的事情

她也始终没有提

但是我相信她会告诉我

就像她的妈妈那样

找个和我们身份不配的陌生环境

告诉我她身上的爱情




她的妈妈又重新开始接管“有间酒吧”

原因是我要离开

天天很多次问我为什么要走

我的回答都是一样的

我说：我想回家。




其实有其他的原因让我回家

是因为天天

她现在已经是大人了

不再像以前那样需要我

她现在有自己的想法

有自己的做事原则

不像她的妈妈那样凡事依赖着酒精或者是我

她虽然受伤但是她在受伤中变得坚强

不是每个女人都这样的

比如说我

我何尝不是在受伤中逃避

和天天还有她的妈妈一起躲在“有间酒吧”里哭？

直到现在

直到我收到张屿结婚的请贴之后

我才明白从生活中站起来是要靠自己




走的那天天天没有来送我

我想她是生我的气吧

她的妈妈叫我好好保重

以后要是不顺心了还可以回来

我答应她我一定会回来的时候

她又开始哭

说她自己现在不知道怎么面对天天

我说：天天不再是以前的那个天天了，她长大了！




我选择坐火车回家

因为我想知道为什么天天要选择坐火车去读书

一上火车我就明白了原因

她是想我可以挽留她

因为火车的起步是很缓慢

缓慢到让我想下车

我向周围的人问声好

就开始想我应该用怎样的态度去对待每天来电话的妈妈

又怎样对待光着脚给我送过鞋的爸爸

这个时候我听见了一个声音

我想不起是谁的声音

那么纯真那么甜美

。。。 。。。

是天天！

是天天！！

我探出窗外

看见天天脸上的泪水

她说：我现在留你你会留下来吗？

我如期到了家里

妈妈亲自准备了很多好吃的

爸爸也没有说过什么不中听的话

一家三口就围着可以坐20个人桌子吃饭

我问爸爸叔叔他们呢？

爸爸告诉我他们不想打扰我们的团聚

妈妈吃着饭却看着我默默流泪

她说我瘦了

爸爸用训斥的语气安慰她

我笑了

我说：你们真的是相爱的夫妻啊！




晚上给天天打电话

她在电话里哭

我告诉她等我忙完家里的事就马上回去

她就开心的边哭边笑

其实在火车站我已经说好会很快回来的

我怎么忍心让那样的天天哭呢？

我笑自己也像天天一样

她走的时候可能也在想我会留住她

但是最后那样做的是她

我迫不及待的想回“有间酒吧”了



后来的事情是我始料未及的

回家后的几天我过这原本就悠闲的日子

直到张屿婚礼的那天

我想我永远也不再属于这里了




妈妈陪着我去买了一件价值昂贵的粉色小礼服

我问妈妈为什么不穿以前的那些

我的衣橱里堆满了适合现在这个场合可以穿的礼服

红色的，黑色的，白色的，灰色的。。。

妈妈摇头

她的眼里是有想法的

执意要买下那件粉色的紧身小礼服

到了婚礼的现场我终于明白

原来我今天的角色是一个爱情的失败者

或者说我今天是这个地方最让人注目也是最招人白眼的一个弃妇

可是我一直保持着优雅的微笑

因为我知道在这个爱情里

我不是弱者

而且我的家庭事业都算得上是富裕的

就算出入这样都是名门望族的场合

我也有高的身份地位

可是我 错 了 。。。。。。




一进门开始

我就知道我错了

我的妈妈根本不敢抬起她的头

她只是默默地坐在一个不起眼的角落喝着白开水

仿佛她没有资格喝其它名贵红酒一样

我气乎乎地走到大厅中间给妈妈拿起她最爱喝的法国红酒

正要走到妈妈身边的时候

这个会场最夺目的女人站在了我的面前

是张屿的新娘

我很礼貌地向她问候并且祝贺她的婚礼

她先是很奇怪的看着我

然后说了一句我一辈子也忘记不了的话

她说：你怎么来了，贱人！




我不知道我是怎么走出这个金碧辉煌的大厅的

我只知道我出来的时候是带着满身的伤

肉体上的还有精神上的

这也许是我决定要再次离开这里的原因

正在我要坐上我自己开的车上时

妈妈冲出来拉着我

她说我怎么那么没有礼貌动手打人

我大声吼道

我说：爸爸是不是真的身体不好才不来的？




。。。。。。。。。




原来这里是那么复杂

要是以前我早就哭的稀哩哗啦的了

可是现在我在车里

开地飞快

脸上只有愤恨

我恨那个本应该很高贵的我

在自己抛弃的男人婚礼上竟然和他现在的新娘吵架

我的高贵优雅荡然无存

我就像一个泼妇一样的撕打他的新娘

就像一个泼妇那样把所有的法国红酒打翻在地

就因为那个新娘说的一句话

我现在脸上还留着妈妈的五指印

火辣地印着

我不理解妈妈为什么会那样做

难道我不应该同情吗？

难道我不应该回敬那个没有素质的新娘吗？

车子在我最喜欢的山顶停了下来

我下车只为抽根烟。。。。。。。。




突然有车灯直照着我的眼睛

我看不见是谁从车上下来

只是闻到了那熟悉的古龙香水

张屿？

他也很沉默

我没理他只是抽着我的烟

他问：你是爱我的才那样做，是吗？




在我很小的时候我想象过我的婚礼

那应该是一个很美的花园

那里有的只是洁白的百合花

所有的宾客都穿着白色的礼服出席

而只有我和我的新郎是粉色的

那种看到就让人感觉幸福的粉色

就像天天的睡衣那样的粉色

每个宾客都带着温柔的微笑

就像天天每天早上都抱着我笑

那天的阳光应该是最灿烂的

就像天天一样的年轻带着火热

。。。。。。。。

现在再看看张屿的身上那件纯纯的黑色礼服

再想起他的新娘那纯纯的白色礼服

综合了他那句话

我无理由的吐了他一身

吐完之后我看着他

我说：我不爱你，我爱天天！

连夜我坐上长途大巴没有告别父母

没有带任何行李

只是换掉那件耻辱的粉色礼裙

还有脸上的痛

3：13分

我站在了“有间酒吧”的面前

我说：我回来了。




于是痛哭

不为张屿不为他的新娘和婚礼

不为妈妈的那个耳光

不为爸爸的不出席

不为我失去的理智和优雅

不为那件已经被丢弃在我房间角落里的粉色礼裙

只是为了我自己

为我自己爱上了一个根本无法相爱的天天

我痛哭却是无声的哭

因为我怕打扰别人的睡眠

在这天的凌晨3点13分

我站在“有间酒吧”门口痛哭



。。。。。。



门突然打开

天天黑着眼圈打开了酒吧的门口

我们对视着站了很久

我不敢相信她会在这个时候打开酒吧的门

她现在不是应该在那粉色幸福的房间里穿着她那件粉色的衣服安睡吗？

她现在不是应该做着她和她的妈妈如何相依为命清苦但是甜蜜的梦吗？

她现在不是应该想像她和妈妈还有素未谋面的父亲一家团聚的景象吗？

她现在不是应该。。。。。。。

我可以想出太多的她在这个清晨3点13分应该做的事情

但是她都没有

她没有

她只是打开了酒吧的门

和我对视

一直对视

很久

很久

然后她用很微弱的声音说

她说：你回来了。



我擦去脸上的伤悲

我突然觉得过去发生的事情不再重要

在这个清晨我愿意忘记我的所有

我只想笑着对她说

我说：我回来了。






爱情这种东西我一直以为是可以随缘的

其实也是可以突然的

就像我爱上了天天

那个其实什么也没有的女孩

而我也是一个正常的女人

在这个世界里也为男人疯狂过

看到英俊的男人也会尖叫也会心动

可是我就是爱上了这个女孩

她所有的灿烂笑容和她所有的穿粉色睡衣的夜晚

我只想抱着她




但是我害怕

我是个很世俗的女人

我害怕我的爱意会让天天离开我

我也还记得让她受伤的那个男人

她是不是还在爱着他？

她在夜里抱着我的时候是不是想象自己抱着他？

也许我的疑问都是浪费

就在一个很美丽的清晨

一切都让我明白了




那天我和天天在天台上喝茶

她以前就喜欢跟着我喝茶

她说那样的我特别幽雅

然后她也会学我喝红茶加奶精

我告诉她

其实这个是国外很普遍的喝法

只是国内更加注重的是茶的清雅

但是那天她什么也没有问

只是喝着红茶加奶精

默默地看着日出

我只是静静地看着天天

我只感到幸福

但是只是一刹那的

因为一个男人走到了我的楼下

天天的手微微的颤抖了一下

那男的在楼下什么也不说只是向上看着天天

我站起来走到栏杆的傍边

我看见了一个年近50的中年男人就这样站在我的面前

他的脸上是悲哀的

而我的脸上呢。。。。。

直到有泪流下来滴在我扶着栏杆的手上我才知道

我的脸上满上泪水



。。。。。。



那个男人抱着天天

在我的楼下

天天狂奔到了楼下和他相拥

就在我的楼下

天天和她爱的男人相拥




。。。。。。




不知道是什么时候了

我睁开我的眼睛

12：00了吗？

又是12：00了

我怪自己从那天起就不再早早的起来喝红茶加奶精了

我也知道为什么天天会那么喜欢我早上的那个习惯了

因为那个男人也会在每天的清晨喝着红茶

然后往里面加2勺奶精

并且还会为他的女儿也加上2勺的奶精

。。。。。。

我哭我一边一边的哭

我哭我一边又一边的哭。。。。。




和天天还有那个男人坐在一个车子里

我习惯性的脱掉我的鞋

踩在软软的地毯上面

可是那个男人没有这样做

他不是也喜欢脱掉鞋子和我一起玩踩脚背的游戏吗？

我现在是多么希望能够回到从前

那时候他还是那么疼爱我的父亲

还是那么爱我妈妈的父亲

我又忍不住开始哭

天天也哭

我知道她是因为知道她对不起我

可是她哭我就更加想哭

难道你不知道我是爱你的吗？

难道你不知道现在的我不但失去了你这个爱人还失去了我的家庭吗？

天天她什么都不知道

她只是不住的说

她说：对 不 起 ！

老王把车停在了我长大的那个庄园

那里有我爱的百合花

还有我从小就游过的游泳池

还有我那一开门就能看见花园的房间

还有爱我等我的妈妈

我强忍住眼泪走了进去

妈妈坐在沙发上哭

默默的

也是无力的

她仿佛一夜之间老了20岁

但是她一定想在一夜之间年轻20岁

因为她知道爸爸现在的爱人是一个刚满21岁的小姑娘

那个人就是天天

我爱的天天




律师把离婚协议读了再读

但是妈妈都没有在听

现在的我不再哭泣

我认真的核对所有的条款

爸爸把这里的房子、公司项目、还有一半的积蓄全部留给了我和妈妈

我知道他想做出补偿

可是他又怎么知道其实我最希望他能把天天留给我

我爱的天天

在我没有完整的家庭之后我只想拥抱你

因为只有这样

在夜里我才睡得着

妈妈颤颤地签下了她的名字

仿佛写了一个世纪一样的庄严

签完名她说累了

我扶着她默默的在爸爸和天天的注视下走上了楼梯

妈妈回房之后就开始放声大哭

我也哭

。。。。。。




很长一段时间我都在妈妈身边陪着她

还有她的朋友和我的叔叔们

大家都十分关心着她

因为在这段爱情里她是受害者

大家似乎都很关心被遗弃的那个人

我苦苦的笑

我不也是被遗弃的那个人吗？

但是有谁知道我的悲伤

我失去了我爱的天天

将不能再拥着穿着幸福颜色的她入睡

将不能再和她一起哭一起笑一起喝酒

我本想告诉妈妈其实我也一样是受害者

但是我不想让她更加悲伤

如果她发现她的女儿竟然爱上一个女人

而且是一个抢走自己丈夫的女人

她会怎么样？

于是我一个人背着这些伤





。。。。。。





回到“有间酒吧”拿回我的东西

在这里我遇见了天天的妈妈

她很内疚的看着我

我知道她其实也不想事情会这样发展

她告诉我

天天下个月结婚

去荷兰结婚

她本来也放对天天和我父亲在一起

可是她想起自己爱的那个男人

因为不敢放弃他的家庭而让她痛苦一生的事情

“反对”两个字就怎么也说不口

她说我的父亲恳求她把天天给他的时候

眼睛里面透出的真诚她无法拒绝

我现在知道为什么我那天3：13分站在酒吧门口的时候

天天会知道

我现在知道为什么我每天早上喝的红茶加奶精

天天会欣赏

我只是哭

天天的妈妈就陪着我哭

我们还像以前一样互相偎依着

但是我知道我们的心已经不再靠近

天天的妈妈问我想不想知道天天和我父亲的故事

我谢绝了

我没有勇气去知道自己的父亲和自己的爱人之间的爱情

也许等我这些伤都好的时候我会自己去了解一切

但是现在的我宁愿什么都不知道

我慢慢的收拾我所有的东西

当我要起身离开这个粉色的房间的时候

我回头看见了我精心选购的红茶壶

还有没喝完的红茶

在两个透明的杯子里静静的等待我的注视

它们曾经是属于我和天天的

可是现在

我走过去

慢慢的将它们移到桌边

结束了它们的生命

它们说：哗啦。。。。




。。。。。。

天气还是那么好

我在我的阳台上

喝着妈妈亲自做的白粥

吃着妈妈亲自做的小菜

我脸上是带着笑容的

看着对面的妈妈又开始恢复往日的光彩

我的伤慢慢的好了一半

我也知道妈妈会在夜里流泪

我也知道她不想我担心

我也知道她还是想念爸爸在的每个早上、中午、晚上

但是现在我的父亲不属于我们了

他属于我爱的那个女孩

我想他们在荷兰的这个早上是不是也和我一样

两个人坐在天台

喝着红茶加奶精？

红茶加奶精？

这个已经离开我6个月的习惯

我早已经陌生

但是又那么熟悉

我趁妈妈不注意

擦去了我不设防流下的眼泪

我说：妈妈，你的手艺越来越好了！



妈妈开心的笑了

我知道我们的心在流着不同伤痛带来的泪









后来的日子我都是和妈妈一起走过的

她的新生活虽然没有了父亲的陪伴

可是她变得坚强

她每天坚持要为我做早餐

我知道她是害怕看到我在喝红茶奶精

我知道我在那个时候是像父亲的

我笑我的妈妈多心

难道我还不了解您现在的心情吗？

我何尝又不是害怕看到我曾经认为幸福的那个颜色

我特意买了很多的铁观音

那是一种绿的发蓝的茶色

苦中带着甘甜

它每一片叶子在水的抚摩下变的巨大

掩盖住茶杯的底色

就像我和我的妈妈现在一样各自掩盖着各自的伤疤





我又开始恢复我的高雅

我开始穿以前那些白领的衣服

带着满脸的孤傲走在父亲留下的公司里

本来我就可以在这间发展的和不错的公司里做我的大小姐

可是当时是父亲执意要将我送到另一个城市去生活

他可能是不希望我的一辈子就靠着家里的维持

但是他不知道也就是这样让我认识了。。。。。。

太久没有去想的一个人

原来也会忘记

。。。。。。。。。

在妈妈的催促声中

我跑到了楼下

开车的还是老王

他笑着帮我开门然后关门

我再也不会像孩子那样脱掉鞋子踩着车里的地毯了

这时

老王不急着开车

他默默的将车门再次打开

送进来一双粉色的拖鞋

他说：这是你父亲从荷兰寄过来的。




路上我只是哭

爸爸虽然不再爱我的妈妈了

但是他还是爱我的

而且我还看的出这双软软的粉色拖鞋还有天天的痕迹

一定是他们一起精心选购的

天天

那个粉色的带着天真睡着的女孩

现在你是属于我爸爸的

叫我怎么接受这样的事实

叫我怎么妥协这样的结局

我边哭边吩咐老王把车开到飞机场

我掩盖不住我的伤痛

我说：王叔，我要去荷兰看我的爸爸。




坐在飞机上我还是满脸的泪水

空姐不只一次的问我是不是不舒服

我都谢绝回答

我只是要了一杯。。。。。。

红茶加奶精




到了荷兰我才知道我忘记问他们的地址了

在酒店住下

妈妈在电话那边十分的焦急

她让我看完爸爸就马上回去

我知道她害怕在失去的丈夫之后失去唯一的女儿

我告诉她我只是来谢谢爸爸个我的买的礼物罢了

很快就回去

妈妈这才放心的告诉我爸爸在荷兰的家庭住址

我决定先休息一晚再去看爸爸




夜里我开始在风车之国的荷兰做起了一个美丽的梦

梦里的天是粉色的

梦里的是草地也是粉色的

梦里的风车也是粉色的

梦里的天天也是粉色的

在梦里

我看见自己也是幸福的粉色

。。。。。。

早上醒来我只是简单的梳洗了一下就出了门

叫上的士开往了阿姆斯特丹的郊外

一路上我看见了这所城市街道上的路樁

那是绿色的矮柱

上面有像征着水、火与黑死病的3个红色叉

而现在

在我看来是代表着我、天天和父亲

3个人是同等直线上但是不同高度上的3个“X”

中间那个一定是天天

我想。。。。。。。。

不知不觉到了爸爸的新家

那是一所不算新的乡间小别墅

但是门口种着。。。。。。

门口种着粉色的百合

这是我从来没见过的百合

白色里面偷着淡淡的粉色

我正在惊奇这些粉色百合的时候

天天打开了她和我爸爸新家的门

她只是很简单的挽着她的头发

背了个简单的小包

好象正要出门购物

但是在她看到我之后

一切都停住了

。。。。。。。。。




天天强忍住眼泪

用颤斗的声音说

她说：你 。。来了！




我没有回答只是把我的嘴角撤了一下

那就算是笑了吧

我想





进屋坐下

我看着里面的布置

完全是天天的主意吧

全部都是粉红的

可是现在我看来却是一种我和我妈妈的悲哀

我问：我的爸爸呢？

她脸上带着几分复杂

她告诉我

我的爸爸去了莫斯科谈生意

我冷笑

我说：他又在继续冷漠他的妻子。

天天只是看着我

没有做任何反驳

她为我倒上一杯绿色的茶

不是红茶加奶精

我想原来习惯也有被遗忘的时候

也许我的爸爸离开我和我的妈妈之后

就把他那么多年来的习惯——红茶加奶精这个习惯

全部遗忘

我想起他们新房门前的粉色百合

她告诉我那些是她学花艺课的时候发现的

原来有一种植物有色肥料可以改变花的颜色

但是很少有人用粉色

因为这个虽然看起来幸福的颜色

它做出来的肥料却是有毒性的

很有可能会杀死原本健康的百合

。。。。。。

后来我怎么也记不起天天说什么了

也许是我不想知道她和我爸爸的故事

全部都在我的记忆里面消失的一段对话

我决定走了

这里的人不需要我

需要我的人在我自己的家里等我

于是我起身要走

天天没有拦我

她帮我打开她的门

我走出去

正当我要走出这个粉色百合的花园

我突然回头

我说：如果这些百合死了呢？

她没有正面回答这个问题只是微微的笑

她说：我怀孕了。4个月。。。





我回到家里

妈妈又开始张罗我的晚饭

其实那已经是晚上11点了

说是晚饭还不如说是夜宵

我大声的笑着

我在掩盖我新的悲伤

我大声的笑着

妈妈什么都没有问

只是往我的碗里加菜

我真的吃不下也不想吃

可是我还是当着妈妈的面全部塞进了嘴里

后来妈妈累了

她先回到了房间

我知道她是怕她终究会问起关于那个她爱了一辈子的男人的新生活

但是她又怕她会知道

我笑看妈妈走回自己的房间

没有理由的

我倒下。。。。





等我再次醒来

妈妈还有她的姐妹们正很担心的看着我

妈妈手里的手帕是湿透的

但妈妈告诉我那是我的眼泪浸湿的

我那天倒下之后妈妈也想哭但是怎么也哭不出来

她只是担心我

可是我却一直在哭

她说：想哭就哭吧，不要藏在心里，妈妈陪着你。





于是我们哭

我不知道我还能怎么表达我的情感

我们一家人

我，妈妈，还有她的姐妹

一起

拥抱着哭





那次之后我和我的妈妈都不再那么伤感了

因为我知道我们的悲伤已经暴光

她如果想哭我就陪她哭

我如果想哭她就陪我哭

这样反而还些

我们不必掩盖自己的伤

也不必再在夜里只是一个人哭泣

我现在变的好小

小到像天天一样抱着妈妈睡

不一样的是

自从上次我倒下之后醒来

我失去了一种感觉

就是我再也不觉得粉色是幸福的颜色了

它开始和别的颜色一样平淡无奇

它再也不能勾画我小时侯想象的婚礼

它再也不是我喜欢的粉色婚礼

我把爸爸和天天一起送给我的粉色拖鞋放在了我的衣柜里

我再也没有穿它

妈妈也开始变了

她不再只是悲伤

她脸上开始泛着红润的健康

她和她的姐妹们一起出门旅游散心

当然她不想带着我

我也不想跟着去

我知道她看见我就想起她过去的爱人

我和爸爸实在是太像了




还记得小时候

我生爸爸的气

为什么生的气我已经忘记

我只记得我一个在前面走

爸爸在离我10米的距离跟着

就这样走

前面有个陌生的阿姨看了之后

她说：你们就算相隔这么远，但是一看就知道是父女了！

于是我又开心的跑回爸爸身边告诉他刚才那个阿姨说的话

爸爸只是笑着看着我

就像看着他自己

。。。。。

妈妈还是很关心我

只是她尽量不看我的脸

原因就是这个吧

于是我经常化着很浓的妆

掩盖我父亲给我的血统

就这样

我和我的妈妈矛盾又融合着生活

一点点苦闷

一点点幸福

一点点忘记过去

直到有一天

。。。。。。。。

那天是难得的好天气

我收到一束百合

粉色的百合

还有署名是天天的一封长信

我尽量控制自己不要发抖的手

打开那封信

也就是这封信

我知道了故事的全部

我不敢相信天天那样弱小的身躯竟然可以掩盖我从没有见过的伟大

我甚至觉得自己更加爱她了

而那天正是2003年3月14日——白色情人节

我最亲爱的芳琦：

我是天天

一个本来只有妈妈的天天

至从你来到我的世界

我开始多了一个你

而你是我的所有梦想的集中点

你优雅美丽还具有我一直想要的成熟

我只要看着你就能感觉到你的魅力在发光

我是个差劲的小孩

一出生就没有爸爸

小的时候不肯上学

因为怕老师问起我的爸爸或者是妈妈

我怕别人知道我一出生就没有爸爸

而我的妈妈每天只是喝酒

我甚至在很长一段时间里莫名其妙的恨着我的妈妈

但是后来我长大了

知道妈妈的苦

于是我开始心疼她

其实第一次看见你的时候我很想哭

你是一个天之轿子

我却在一个想非礼我的妈妈的人打架而被送进了拘留所

我坐在车上看着高贵的你

我就想哭

但是我没有那样做

但是我从此就想再看到你

认识你

后来我们真的相遇了

我们还在一起聊对方的爱好

你还聊起你幸福的家庭

我一直用羡慕的眼光看着你说你亲爱的爸爸

我明白因为有他你变的如此与众不同

我开始希望自己也有一个像你爸爸那样的父亲

这个念头虽然只是一闪

但是我却将它记在了心里





之后你因为爱情的失败而选择了堕落

我真的很难过

我怕自己看不到你本来优雅

我怕自己是不是影响了你

看着你开始变成另一我

我不舍

我把我本来的那些坏习惯全部抛弃

希望你能够也变回从前

可是你没有

你只有在每天清晨默默喝着奶茶的时候最像本来的你

妈妈曾经说过

我的爸爸是一个优雅的男人

他会在每天的清晨喝一杯奶茶来开始他一天的高贵

我看着你

仿佛看见了自己父亲就每天抱着我睡

后来你看我那么认真的看你喝茶

你细心的买了一套茶具

这样我就名正言顺的和你

一起在每天的清晨喝着你亲手制作的奶茶

慢慢的

我开始偷偷的注视你

你虽然冷漠的看着酒吧门外

可是你的心是带着一种火热的平静

我不敢承认我爱着你

在这个酒吧里有过千千万万的男人

他们给我的只是粗俗

我是不是因为你的早茶习惯而爱上永远不可能在一起的你？

我沉思。。。。。。。。

后来我决定走

去另一个城市借用学习的名义离开你

走的时候我选择可以马上跳下来投入你的怀抱的火车

可是你没有留我

只有妈妈哭的心痛

我也失去了那个想跳下车的念头

我爱你的冷静

我看的出你是希望我离开的

也许我们之间真的有了一种不能表达的情感

于是我没有下车

在那边我遇到了许多不错的同龄男孩

和其中的一个还发生了我的初恋

但是最后他们的不成熟都让我无法忍受

直到有一天

我遇见了他

也就是你的爸爸

他的出现是在一个清晨

他邀请我去他住的酒店

我一进门就知道他是你的爸爸

因为他正坐在阳台上默默喝着你的早茶

我没有掩饰我的眼泪

我哭了

你爸爸没有说什么只是示意我坐下

给我倒上了一杯香浓的红茶

然后很优雅的为我加上两勺奶精

很久的沉默之后

他说：我快要死了。







我陪着你的爸爸在医院里走来走去

他的表现告诉我

他其实是想活着

他不止一次的告诉我他太爱他的女儿

他也知道你们母女把他也看得十分的重要

他怕他的离开你们会也跟着离开

他总是说遗憾

遗憾没有为你准备一个粉色的婚礼

遗憾没有多点时间照顾你的母亲

我开始可怜这个男人

他有着和你一样的气质

他有着和你一样的习惯

后来医生说的一句话让我知道

他的病真的很严重

但是并不是没有希望的

这个希望就是能找到一个和他骨髓相同的人

或者他和他的妻子再生一个孩子

。。。。。。。

芳琦

我真的爱你

但是你是女人

我也是

。。。。。。。

我恳求你的父亲和我生一个孩子

这样他就有希望和你再在一起生活

他就不用去死

他一直不同意

后来我和医生们商量

用试管婴儿让我怀孕

他在强烈的思想斗争之后

决定抓住这次机会

在我进门之前

他问：你为什么要这样做？




我很坦然的告诉他

我说：你爱你的女儿，我也是！





你父亲就这样默默地坐在我的门外等着我的出现

但是第一次是失败的

我不得不流掉这个不成功的孩子

也就是这个时候

我的严重缺课让老师愤怒

学校通知我为什么不来上学的时候

正是我知道我怀的孩子不成功的时候

我只是不想再上学了

我现在心里只有你

芳琦

我那么的爱着你

你知道吗？

于是我很简单地告诉老师我怀孕现在要堕胎

他们便开除了我

你会赶来看我是我惊奇的

也是我难过的

惊奇是我发现你看我的眼神中有了更多的复杂情绪

难过是我没办法帮助你快要离开却不想离开的父亲

我觉得自己没有脸见你

虽然我是那么想再次注视着你





回到家

大家都很疲惫

你还是每天早上喝着早茶

我还是傻傻的跟着你

看着你为我加两勺奶精也为自己加两勺

我就觉得自己是幸福的

可是你却要走

走的那天你也选择了火车

我可以找出上千上万个理由让你不要做长途火车

可是我却因为一个理由让我不阻止你

就是我希望你能为我跳下火车

我就像自己的妈妈那样不舍得你离开

一直跑到月台的尽头你才告诉我你会很快回来

我就站在月台尽头痛哭

我哭自己没有你那样的冷静

我哭自己没有你那样的坚强

我哭自己怎么会爱上冷漠的你





你走没多久我就再次恳求你的父亲让我怀孕

你父亲坚决不再同意我的做法

我告诉他

我说：请你给我爱的人做我想做的事！

你父亲最后也在爱你的思潮中默许了我的做法

那天晚上我兴奋的没有睡着

凌晨3：13分

我觉得百无聊赖

于是我突然很想看看外面的景色

那个清晨3：13分

我打开了酒吧的门

你站在外面



。。。。。。。。。。



我坚定了要和你父亲去荷兰就医的信念

你的父亲坚持要娶我

他说如果手术不成功他死了

他的女儿也不会太难过

我问他怎么不关心他的妻子呢？

他说：我爱她，但是她不理解我。

我看得出这个男人在婚姻里得挣扎

但是他爱着他的女儿所以他没有放弃这段已经不存在的爱情

看着他我仿佛看到了你

就把他当作是你的另一种出现形式爱你吧

我答应了





虽然我很心痛你再次看我的眼神

可是我想我能让他再回到你的身边我就是这个世界上最幸福的人

我忍忍心和你的父亲去了荷兰

我们没有正式结婚只是在花园里两个人谈论着你小时侯那个粉色的梦

看着我们为你培育出来粉色百合

明知道有毒但是还是孤注一掷培育出来的百合

这不就是现在的我们吗？

明知道这样做会伤害你

可是我们为了你的父亲能活着陪在你身边还是那样做了




后来我又走进那间和以前医院差不多的房间

我再次怀孕了

这次是成功的

我们都很高兴

于是我们去买些菜想好好吃一顿

就在这个时候我们几乎是一起看到了一双属于你的拖鞋

你的父亲告诉我

你小时侯就喜欢粉色

又告诉我你喜欢在他的车里赤着脚

说着说着我们都流着泪

在这个艰难的日子里

我们经常在聊着你

就这样也就是只有这样

我们才继续坚持着





你来看我的时候你的父亲已经离开了这个世界

他还来不及为你准备一场粉色婚礼就匆匆离开

虽然我怀的孩子有可能会救他

可是他却等不了了

他过早的离开了这个世界

我正在挣扎该不该把这个孩子生下来的时候

看到了那双我们为你买的粉色拖鞋

我就想象其实这个孩子是你

她一出生就是一个像你一样幽雅的孩子

她就是你

我爱你却不能和你在一起

但是她可以代替你和我在一起

就像我的妈妈爱着我

她把我当那个男人一样

我决定把她生下来





那天你来的时候是我把鞋子寄出去过了1个星期之后的事情了

我很感激你能来

因为你来了就证明你是原谅我就这样带走你的父亲

虽然我很想哭但是我还是强忍着

我不想告诉你关于你爸爸已经不在的消息

只是默默爱着你的我

怎么敢告诉你这些呢

于是我装出一副很幸福的样子在你走之前告诉你

我告诉你我怀孕了，4个月。。。。。

其实我想告诉你

我快有一个像你一样的女儿了

名字就叫芳琦

她会永远陪着我

我把爱你的爱全部给她




。。。。。。




可是后来我不得不告诉你这些了

医生说我胎怀的不好

也许会要了我的命

他们都让我放弃我的芳琦

我决绝了

我告诉他们我要生下我的芳琦

就算是我死了

也不会放弃这个我已经认定是你的孩子

医生们只有尽力的帮助我

但是他们没有成功

我死了





你看到这封信的时候

我已经死了

我不知道我的芳琦会不会活下去

我在我离预产期还有2天的这个深夜写下这封信

希望我死了之后我的医生会帮我寄出去给你

我希望你能原谅我的隐瞒

我是爱你的


















我哭了

我深深地痛哭

天天我也爱你

可是为什么我们都是女人呢？

我们彼此相爱却不能在一起

这个时候我希望我不再是优雅的自己

我希望我是粗俗的男人

2021年3月14日——白-情人节

我一直没有把这个伟大的事实告诉我的妈妈

她一定不能接受爸爸的离开

也不能接受爸爸是因为不再爱她而苦苦坚持这个婚姻

我想是个女人都无法接受这些

而且现在的我根本没有心情去讲解这样故事

我甚至连眼泪都没有流

这样的天天

我有什么理由不去爱她？

我的震惊让我忘记我的泪

原来一个人的痛苦到了及至的时候是可以像我这样冷漠的

我将粉色的百合小心奕奕的插在了我最心爱的水晶花瓶里

我看着它们一点一点绽放

又一点一点枯萎

原来它们变成粉色之后

凋零的比以前快

难道粉色的幸福真的只有那么短暂

难道我那粉色的天天真的离开了我

难道我那爱我的父亲真的与世长辞

我顿时被掏空了一样

觉得不知道自己该做什么

也不知道自己的下半生该怎么过

我失去了我最爱的两个人

也失去了最爱我的两个人


。。。。。。。。





妈妈又在催促我快去公司

她已经开始厌倦了和我一起生活的日子

我知道她是爱我的

我也是爱着她的

但是我们都在追寻着生活新的曙光

我看着妈妈转过去的背影

我很小声地说

我说：什么都不知道的人真幸福！





于是我恨天天为什么那么狠心

要让我知道这些本来不属于我的责任

我坐进我自己的车里

默默的抽着烟

打开了黑色的窗

让阳光照进来

我向外看去

我向外看

天天？

那不是天天吗？

穿着粉色的衣裙在阳光下奔跑

手上牵着一个高空飞翔的风筝

是一个红色身子绿色尾巴的风筝

就和我当年陪她妈妈去买的那个一模一样

我停下车

用我18年之后的苍老站在她的面前

我说：天天？




“我不叫天天啊！”

那个孩子是这样回答的

我猛得抱着她

我18年来的眼泪一股脑地涌出眼眶

“不，你就是天天！”

这个时候女孩跑开了

她奔向静静坐在不远处的一个早已泪流满面的妇人

我问：为什么？







和那个妇人一起坐下

我只是默默地看着她

还是我那样熟悉又那么陌生的她也用相同的眼神看着我

最后她先流下了眼泪

她叫那个女孩“天琦”

一个我和天天名字的总和

然后默默的向我述说这个故事里我还未知的部分










那天你的爸爸要走

我没有挽留她我只是哭

因为我早就察觉在这段婚姻里我是失败者

每当婚姻到了危机的时候

我总是离开

我逃避一切

其实这个婚姻早就已经不存在了

我也知道他是因为爱着你才一直不选择离开

可是后来他还是要走

我没逃避但是也无力挽回

后来我偷偷的去荷兰看他

发现他一直是已一个父亲的身份出现在天天的面前

于是我就怀疑

终于有一天我遇见了他

我质问他是不是有什么事情瞒着我

他哭着告诉我他就要离开我们的女儿了

原来他得了血癌

多么恐怖的两个字眼

在他生命最脆弱的时候他说从了他的秘密

我知道他是信任我不会告诉你

因为我也是爱你的

我给你的爱并不亚于你的父亲

我只是默默的给

虽然你一直还是最爱你的父亲

但是我也最爱你

于是我见了天天

她虽然对我很愧疚

但是她很坦诚

她说：我也最爱你的女儿！

于是我们3个人就一起抱头痛哭

为的只是你

后来你的父亲等不了天琦的出生就过世了

这也是我们都预料到的

他在临别前还念着你的名字

我们都很悲哀但是那是对你的悲哀

你最爱的父亲就这样离开了我们

后来是天天

可是那个时候我不在她的身边

因为我想看着你

没有了你的父亲

你才是我最重要的

也就是你收到粉色百合的那天

你早早出门了

过了不久就有人敲门

我亲自去打开

是一个修女抱着一个孩子

用粉色的小被子裹着她

那么可爱就像你小的时候

我知道肯定是天天

她没有能力照顾这个孩子了

我知道她一定想让我代她抚养这个名字和我女儿一样的孩子

于是我将她寄养在了一个朋友家里

每天我只希望你开心的出门之后

我就可以去看望那个孩子

我给她改了名字叫做天琦

她是属于你和天天的孩子

也属于我








她哭着说

她说：我是因为爱你才那样做的！









我现在终于明白为什么我的妈妈那么迫切的想我出门去公司

原来她也隐瞒着那么悲痛的事实

我笑了

我说：妈妈我也爱你！





我叫天琦过来

我告诉她其实这个一直抚养你的阿姨是你的外婆

而我就是你的妈妈

天琦只是笑

笑的很开心

她边跑边说

她说：我有妈妈了我有妈妈了。。。 。。。






这个故事到这里就结束了

我写了18年的日记本就给你了

天天

我把它给你了