[重发原创]谁的灵魂在哭？

[font=楷体_GB2312]今日浏览自己的博客，看了以前的文字。。。
唏嘘不已。。

刚踩完兄弟的博客。。
说道：我们拒绝肤浅的幸福
    因为肤浅，所以感觉迟钝。
    我们喜欢痛苦的美
    因为痛苦，美才深刻。。。

想不到，多少年以来。
什么都没变。。。[

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  “每一天，每一天，我奔走在我的麦田，等到我的麦子丰收的时候，就是我该忘记你的时候了。我付出的是希望，你收获的是绝望，今晚明月如霜，我要与你对饮，亲爱的稻草人。”——清谷主人《白菜物语》。
  
  和阮小七认识的很偶然，那时我是一个论坛的斑竹。
  
  我不知道用什么样的词语可以形容我这一年的生活，和阿每分手很长时间了，应该有三年了，可是我一点长进都没有。每天奔走在离家很远的别人的城市，每天无事可做。我没有什么固定的工作，每天最大的乐趣就是看看蚂蚁上树，或者抽烟发呆，连音乐都很少听了。然后每天都是早晨从中午开始。日复一日。
  
  大狗对我说，开始新的生活吧。不要总是活在过去。
  
  我说，其实每个人的命运都是上天安排好的。我改变不了这个世界的秩序，也克服不了自己的命运。
  那你还有欲望么？
  我最近一直在看老子的《道德经》。
  大狗递给我一支香烟，然后我们就一直沉默。
  
  我找了份工作。干了一个月，甩屁股走人了。结果连房租都交不起，房东大娘第五次来催，大狗帮我交了房租，又扔给我1000块钱。我赶紧去超市扛了一箱方便面，买了条最便宜的烟，买了一堆火腿肠，一堆葱和大蒜。结果吃的我肠子都细了，一听见面条两个字就想呕吐。后来剩下一些蒜，我怕坏了，想改改口味，吃蒜苗，就找来一个饭盒，把蒜扔进去。
  三月份，有一家文学网站让我做编辑，没有什么报酬，但是正好我无事可做，就一口应承下来。反正我的生活也没有什么规律，网络是个不错的选择。我的网名叫王二小。因为80后人类不会喜欢文学，我只要糊弄一下就好了。
  
  阮小七是我的论坛很活跃的一个女孩子，从她的文字上看得出来，她是个思想幼稚，但对爱情憧憬的小孩子。有一次她给忽然我留言，问我这个论坛的宗旨是什么啊？我说，让孤独的人不再孤独，让不孤独的人感到孤独。她说你是孤独的人么？我说我是麻木的人，无所谓孤独不孤独。那时，我的蒜终于长成蒜苗，绿油油的，看了很让人高兴，我舍不得吃了，有朋友来坐的时候，我笑着说，我的水仙长的好么？他们就睁大双眼，你还会养花呢？我知道现在快节奏的人根本就分辨不出蒜苗和水仙，就好象我对不认识的女人从来都分辨不出谁是谁一样。
  没事的日子，我就在联众打打牌，或者在晚上8，9点钟跑到天台看我的城市迷人的夜景。我给花雨夜发短信说，我们这里的夜景很漂亮，站在天台，你会看见山东路弯弯曲曲的，好象银河，左边有三盏明灯，就是牛郎，右边有一盏，就是织女了，如果你能过来，我就带你去看。结果没过几天，我的手机就让个高中的孩子给偷去了。一时间，好象被所有的人忘了。我忽然觉得，可能这就是孤独吧，没有爱情，也没有朋友的消息。
  
  我每天会在论坛上写一些无聊的文字排遣心中的寂寞，这样的日子持续了很久，直到和阮小七再次聊天。那天阮小七问我，你为什么叫王二小啊？我说因为我胆子大，长的帅。然后我反问，那你为什么叫阮小七呢？阮小七说，因为我胆子大，会游泳。那天，我刚好郁闷的要死，就对阮小七说，陪我聊天吧。她说我为什么要陪你啊？我说因为我帅，因为你胆子大。她说你不要这样，好象我们很熟，我总以为你是我朋友，捉弄我玩呢。我说算了，网络本来就是个虚幻的东西，你既然选择上网，就应该遵守游戏规则，你不愿意，我也不勉强。
  
  大狗来找我，说带我去找女人。我正好无事可做，就同意了。去了一个叫流星花园的酒吧。马上就有很多妖冶的女人凑上来，共同的特征是都涂着血红的嘴唇，梳着光怪陆离的头发。她们要生存，我们也要，只不过手段和方式不同，很多人会说，差之毫厘，谬以千里，可是我并不赞同，生活本来就需要勇气，无论她的职业怎样，她能勇敢的面对，这已经足够。
  我找了一个妖精一样的小女人，开了一间房。我坐在沙发上，静静看着面前这个小妖精，她飞快的脱着衣服说快点，别耽误时间了。我忽然说不如你先洗个澡吧，你的妆好浓。她楞楞的看着我，一言不发，走进了浴室。等她出来的时候，我发现她年轻，漂亮的不得了。我看着她的脸，说你真的很迷人。她坐到我腿上，摸着我的脸说，那你还等什么呢。我说我们聊聊天好么。然后我开始发呆，她问我，你想什么呢？我说想起从前的事了。我问她，你相信一生一世的爱情么？她打了个呵欠说，或许有，或许没有，可是我没有经历过，我更相信一见钟情和一夜情，你有烟么？我给她一支烟，我发觉她抽烟的时候楚楚动人。
  
  接下来的日子，我不可遏止的想念阿每，想念花雨夜，想念那个女人。我不知道平常人的生活是怎样的，他们会不会为了一个遥远的女人执着，会不会为了一个虚幻的网友牵肠挂肚，会不会为了一个坐台的小姐砰然心动。但是我是这样。
  
  阮小七继续在我的论坛辛勤耕耘，努力发贴，我说过她是个喜欢幻想的女孩子，文如其人。每次读着她的文字，忽然间，就会很羡慕她，因为每个年龄段都有每个年龄段应该做的事情。上小学，我老老实实的背课文，上中学，我打架，上大学，我谈恋爱，现在，我不知所措。过了某个年龄段，就是过去了，不可能重新来过的，你也不可能象唐---诘诃德一样做着与你的年龄不相称的事。在她这个年龄，我并没有她这么快乐。阮小七给我留了她的QQ说，你真霸道，有什么法子，就和你聊天吧。
  
  其实我讨厌和小孩子聊天，因为我不得不学小孩子的说话口气，虽然我很羡慕小孩子的无忧无虑。况且自己一摊子的烦心事找不着人说，还要给她当知心大哥，可想而知压力有多大，可也怪自己犯贱，只有打掉牙望肚子里咽。
  自从丢了手机，我很久没有跟花雨夜联系。我自己也没有想过再买一个，一件是只要习惯了，就不会觉得有多别扭。只是每次有朋友打电话来，总要把我骂个半死。
  
  那些日子，我养成一个习惯，每天跑到天台上看夜景的时候，都会和自己玩一个死亡游戏。我站在天台上，闭上眼睛一步步往后退，我不知道哪一步就会坠楼而死，那种感觉很刺激。有时候我会想，如果我失足掉下去，会不会有个女人肯为我流泪。
  我的城市小的象个麻雀窝，每天奔走在马路上，会看见无数熟悉而又陌生的面孔。大家都是在选择一种生活的状态，不在乎别人的想法，只要自己满意开心就好。阮小七也是这芸芸众生中的一个。那天她问我这阵子忙什么，我说去五四广场看海，或者做白日梦，晚上就看山东路。她说她要来见我，因为她不相信我们这个温文尔雅的小城怎么会滋生出我这样的异类。我说随便啊，就告诉她我的地址。
  
  小孩子总是敢说敢做，所以总是容易上当受骗，经历过了，也就长大了，但同时不再意气风发，变的畏首畏尾。阮小七出现在我的面前，我正在吃方便面。她说你就是王二小？我说对啊我就是王二小，你是阮小七吧？随便坐，不用客气。她失望的说，你不是很帅么？也难怪，猪八戒在遇见嫦娥以前，总是觉得自己很帅。我笑笑，心想，这是什么逻辑啊？就接口道，可是乌鸦一直说猪八戒比它黑呀。阮小七指着阿每的图片说，她是谁啊？我说她是我一个很久以前的朋友。阮小七斜了我一眼说，你现在这副德行就是因为她啊？我断然否定，说当然是因为我自己了。
  
  我仔细打量着面前这个叫阮小七的孩子，她短头发，长相看起来还算顺眼，身高165~168公分。她说，我是属猪的，二月的生日。我说原来是猪头啊。我乐的偷偷笑，因为我忽然想起花雨夜告诉我她属猴，是最小的猴，那天我对她说，原来是猴屁股啊。阮小七说你看海都是一个人么？我说对啊。她说今天我陪你。我惊讶的看着她，诚恳的说，其实，我做白日梦也是一个人啊。她盯着我的眼睛一字一句的说，你信不信我可以改变你？我疑惑的问，你为什么要改变我呀？她翻着眼皮说我怎么知道？我是八十年代的人，八十年代的新新人类，做什么事需要理由么？我开心就好了。我看了她两秒钟说，八十年代的小孩子原来这么好玩。
  
  但是在那一刹那，我忽然间有种心动的感觉，这种感觉很熟悉，也很陌生。
  走到五四广场，阮小七站着不走了，说我饿了，你先请我吃饭，然后我陪你看海，这样才公平。我睁大眼睛说小姐，是你主动要陪我的。阮小七一甩脑袋，我不管，我是八十年代的孩子，我就是没有逻辑，你得让着我，我要吃肯德基。我笑着看着她，说那你还等什么？走吧。
  我给她叫了一份套餐，然后看着她吃。她看着我说，你不吃啊？我摆摆手我刚吃了方便面，我不饿。她眯着眼睛看着我，扬起手指比画着，恩，不错，是个好男人。我苦笑着，心想，可真是小孩子呀，一顿肯得基就收买了。阮小七说你不要那么不情愿，毛爷爷说了，我是早晨8，9点钟的太阳，世界都是我的了，我就吃你一顿饭，就把你疼成那样？！
  
  如果你来到五四广场，你就会看见很多孩子在这里滑冰，放风筝，骑自行车。面前是五月的风，身后是蓝色的海，旁边的音乐广场地面上镶嵌有五颜六色的音符，如果你够幸运，踩到某个音符，整个广场就会想起动人的旋律，然后再抬头看着蓝蓝的天空中飞过白白的鸽子，你会感觉这个世界是如此的美妙。
  
  阮小七说，我要放风筝，你给我买。我大方的买了个2块钱的的燕子，她立刻就快活的象个孩子，当我们把风筝放飞的时候，她对我说，如果我会飞那有多好啊。我看着她的脸，就发了呆，小时候，我也幻想有个地方可以出租翅膀，也曾经幻想可以无拘无束，自由自在。可是现在，一切都成了束缚，童年的美丽往事，也只有在梦里才会依然清晰。我在旁边坐下，点了支烟，看着我面前的玩的开开心心的阮小七。她忽然冲过来一把把我的烟拔掉，嚷嚷道，我是个孩子啊，在八十年代的孩子面前你可不许抽烟。我笑了笑，我上大学的时候，如果一个女孩子很可爱，我会首先想她是装可爱还是真可爱，但是现在我觉得那其实无关紧要，因为我知道我根本不可能去左右别人些什么，顺其自然，自己也不会苦恼。
  
  往回走的时候，见到一个老头在卖农村做的泥巴玩具，旁边一个小姑娘在拉胡琴，面前放一个收钱的罐子。我问她你会拉《二泉映月》么？那小姑娘点了点头，就开始拉，凄凉的旋律洋溢在五四广场，很和谐，也很不和谐。这时旁边也凑了很多人。然后小姑娘笑着对老头说，我刚刚帮你卖了两个玩具呢。旁边一个讨厌的男人就对她说，你要拉就好好拉，这么好的曲子不要糟蹋了。小姑娘脸红了。接着拉，过了一会，她又忍不住骄傲的说，每个卖了一块五呢。那个男人又说，我刚说什么了？你好好拉。我忽然很生气，就对那个男人说，你闭嘴好么。那男的说，你是在跟我说话？我直视着他，说我是在跟你说话。你是外地的？我说我是外地的。他看着我，嘴唇动动，想要说什么，但终于没说，转身走了。我掏身上的钱，结果只掏出了两毛，放在罐子里，小姑娘说谢谢。阮小七也掏了两块跟着放了进去。
  
  阮小七说，你心很好啊？我笑笑，耶稣说，你手若有行善的力量，不可推辞，必将向那应得之人施舍。阮小七说，那你刚才为什么不PK那个男人。我没有说话。她说，那种人，附庸风雅，就见不得别人快乐些，他想听《二泉映月》，就得让人家哭着给他拉啊，你还不错，是个男人，可是如果你要是揍他一顿，我会更高兴。我仍然沉默。阮小七很可爱，但是她不知道每个人不是想做什么事，就能做什么事的。上中学的时候，我打人，然后被人打。再后来，打我的人被别人杀死在他自己的地盘。当时我认为我应该很高兴，但事实上，我很难过。后来我一个朋友在肯德基当保安时，因为抓一个小偷，殉职了。从那开始我就厌倦了所有的一切。因此，当我再次看见偷我手机的那个孩子的时候，我竟然什么都没说，只是安静的看着他故作镇静的从我身边走过。我悲哀的发现，我对伤害我的人无能为力，但是对爱我的人却怪招迭出。
  
  送走阮小七，我很沮丧，躲在屋子里想我以前的事。青春做伴，放浪形骸，是每个人的必然吧。但是我的回忆中很多是一种灰色的东西，它总是在某个时刻，不经意间就涌上心头。我是个骨子里孤独的人，但谢天谢地，我有太多的好朋友，无论何时何地，他们总会让我温暖。我记得我上大学的时候，有一次和大狗出去玩，花光了所有的钱，结果没有钱坐车回来。在车站遇见一个乞丐向我们行乞，我苦笑着对他说，我们没有钱，你看我们只有一块钱，坐车都不够了。那个人说那么我给你们一块钱你们坐车吧。我说不用了。然后大狗看着我，笑着说你看我们现在都要乞丐施舍了。我说，我们走回去，好么？他说怎么不行呢？为什么不行，我们这么年轻。大狗追上那个乞丐，把剩下的一块钱给了他，转身跑过来，走，我们走。后来，大狗成了我最好的朋友。
  
  我盯着阿每的图片看了一天，我的蒜苗也开始枯萎，短暂的象我的爱情。我没有收拾，蒜苗的叶子开始变黄，根也开始腐烂。留着吧，留着，我就知道它毕竟曾经真实的存在，没有了，就什么都没有了。
  那天花雨夜在网上说了她很多的故事。我说如果我在上海，我一定陪你。她说你为什么要陪我？我说因为我不愿意你孤独。她说我很好啊，我现在很好，以后也会很好的。和阿每分手以后，我就没有对任何女人许过什么诺言，因为我知道我做不到。当山药说要嫁给我的时候，我当时就惊出一身冷汗。我为什么会对花雨夜说那些毫无意义的话，可能也仅仅因为她是我的网友吧。网友，具有诱惑而虚幻的东西，象海市蜃楼。和阿每在一起的时候，我许下无数诺言，阿每总是笑着说，你以为你是谁啊？对呀，我以为我是谁呀。
  
  大狗说过我不是个让人放心的人。我从来不会给女人安全感。
  很快，我厌倦了我的工作，同时也开始同情所有的编辑，因为看别人的故事，或多或少都会影响自己的心情。我渐渐的觉得自己好象是个心理医生，但是我并不想当别人的心理医生。因此，我把我的密码告诉了阮小七，说你帮我管理论坛吧。回头我请你吃饭。她那时正迷恋一些公主王子的童话，而且喜欢幻想。她问我，如果咱们走在街上，我喜欢的东西，你会给我买么？我说当然。她说如果我被别人欺负了，你会为我挺身而出么？我说当然不会，因为我不是你男朋友。她说如果你是我男朋友，你会么？我说我当然不会，所以没有女人愿意做我女朋友。
  
  我决定戒烟。事实上，我已经戒了N次烟了，每次不会超过两天。这一次，我戒了四天，然后就有点发疯了。我发现有很多事情其实根本就是我无能为力的。我小的时候，迷金镛，迷古龙，迷水浒，甚至在胳膊上文身。我想当一个英雄，除恶扬善。我最后发现，其实所有小说中的人物放在现实中，全是黑社会分子。后来阿每说她喜欢金镛的时候，我说我喜欢王朔，因为那时我觉得耍贫嘴远比混黑社会要容易的多。
  
  阮小七叼着棒棒糖来找我，说我今天领你去个好玩的地方。我说哪里是好玩的地方啊？她翻着眼皮说去了你就知道了。原来她说的好玩的地方是个舞厅，也是我早已厌倦了的乌烟瘴气的地方。她拉着我去蹦的，我甩开她在旁边抽烟，因为我的心脏已经承受不了那样的喧闹。我看见她在人群中兴奋的甩头。我扫视周围，看见无数青年目光赤裸裸的盯着稍有姿色的女人。也看见有几个不良少年正围绕在阮小七身边，蠢蠢欲动。我喝了杯啤酒，给阮小七要了杯可乐，把她叫过来。我说喝完了就回去吧。阮小七不同意，我也没劝她。她马上又重新回去开始摇摆。
  
  一个人走到我身边问我要药么。我摇摇头，他说便宜，我说我不要，你走吧。我一转头才发现，那几个不良少年已经开始拉扯阮小七了。阮小七给了其中一个一耳光就跑到我身边坐下。那几个少年追过来，我说有事么？挨耳光的对我说，我们老大叫你过去。我说好啊。我说阮小七你出去打的回去，听话。就跟着过去了。一个长的很结实的人指指阮小七，你马子啊？我扭头一看，阮小七居然没有走，我气的直喘气。我说不是。他说那你干吗带她来，我说因为我想她成为我马子。他说你混哪儿呀？我说我混派出所。他甩手就给我一耳光。阮小七跟着就冲上前来，我扬手给了她一巴掌，我叫你出门打的滚，你没有听见。阮小七愣愣的盯着我，你敢打我。我气急败坏的吼，滚，你赶紧给我滚，滚的远一点。阮小七气的嘴唇也哆嗦了，转身就跑。大狗给了我一包熊猫烟，我刚好带在身上，就掏出来给那人敬上，我说我是外地的，不懂规矩，希望你大人不计小人过。那人说可以呀，哥几个还挺饿的，你说怎么办啊？我笑笑，好说，好说，想上哪吃去啊？我一边小心的陪着他说话，一边频繁的看表，阮小七走了15分钟以后。我抡起他面前的一瓶啤酒就在他头上开了，那家伙一屁股坐在地上。他的弟兄们一拥而上。无数人的拳头，脚，在我身上落下。
  
  这时候警察出现了，把我们全都带走，他们的老大嚷嚷着，他偷我钱包。我从来就讨厌警察，因为在中国，我觉得警察就是流氓的代名词。我知道是阮小七报的警。她只道警察是正义的化身，却不知道中国的警察都是闻过则喜的小人，他们最喜欢的就是狗咬狗。
  
  在派出所，一个警察审问我，我掏出一百块钱说，我想抽烟请你出去给我买盒三块钱的烟好么？那警察笑笑，出门给我买了盒烟，继续问你为什么在舞厅斗欧？我点了根烟不耐烦的说，这烟好难抽，请你再出去给我买盒五块钱的烟好么麻烦你了。又给他一百块钱。他美的不得了，买回来给我说，你走吧，回去好好想想你的问题。我站起来就走。到门外，见到阮小七在等我，我把两盒烟扔进垃圾筒。我说你为什么报警，我挨顿揍就得了，还得给警察二百块钱。
  
  大狗来找我的时候，我正鼻青脸肿。大狗说出事了？我笑笑，没什么。大狗一言不发就走了。到晚上拉了十来个人，带着棍和刀来找我。我说算了，为一群毛孩子，不值得。大狗说不能算，你可以忍，我是咽不下这口气。我说你都一把岁数了还扮古惑仔？我饿了，咱们还是出去吃点东西吧。
  阮小七给我留言，你现在好些了么？明天我去看你。
  
  阮小七对我说，我有一群朋友，道上混的，都很仗义，我帮你找来，我们去报仇好不好？我真的生气了，我看着她，我说你以为砍一个人很过瘾么？你整天脑子里都想些什么呀？你真让我失望。她撅着嘴说，我让你失望，你还让我失望呢，我昨天怕你出事，留了下来，你居然打我耳光，从小到大，我妈都没打过我，你居然敢打我，我要打回来。扬起手来要打，咬了咬嘴唇，又放下说，算了，我不和你一般见识。然后自己在一边生闷气。
  
  我说算了，今天我们吃火锅好么？我做给你吃，让你尝尝我的手艺。然后我们去菜市场买了些肉，菜，豆腐什么的。回来我在锅里倒上火锅料，把菜扔进去。给大狗打电话，叫他一块过来吃。我们吃的大汗淋漓。我上厕所的时候，大狗笑嘻嘻的跟过来说你是不是看上她了？挨揍也是为了她吧？我笑笑，不以为然的说，我可能喜欢一个幼女么？！大狗故做惊讶，说，吆，我还真不知道，你不是从7岁到70岁的都不放过么？
  
  送阮小七走的时候，天上挂着亮亮的星星。阮小七还是闷闷不乐，我就逗阮小七说，你看见天上的星星了么？你每天晚上数九颗星星，一连数九天，第九天晚上在枕头底下放一个镜子，晚上你梦见的男人，就是你未来的老公。她眨着眼睛问我，是真的么？我说不知道，因为我从来没有试过。她说好，就从今天晚上开始。然后认真的数。这个小故事是阿每告诉我的，那时我念大二。我从来没有试过，因为我没有信心。只是从那以后在每天晚上看着天上的星星的时候，我的头脑就会变的很清醒。
  
  阮小七开始每天给我留言，告诉我她的故事，告诉我她有一点想我，还告诉我一些鸡毛蒜皮。日子一天天过去，慢慢的，这个城市的冬天到了。我们的城市冬天从来不会下雪，但是今年下了好大一场，整整下了一天一夜。大狗来找我，我们俩每人一把椅子坐在窗前，看着灰蒙蒙的天，雪花幽雅的飘落。两个人发着呆，抽着烟，一直看到晚上。路灯亮了，起了风，漫天的雪花在风中飞舞着，在柔和的路灯下，好象无数的萤火虫在飞舞。我对面的大食堂也骤然变的高雅起来。大狗说，还是忘了阿每吧。
  
  阮小七象一阵风冲进我的屋子，跺着脚，说冻死我了，冻死我了，你快帮我暖暖手。我说你身后就是暖气片。那时，我正跪在地上找《浮生六记》，我说，你知道么？有个叫芸的女孩子，很别致，她把茶叶放在含苞欲放的荷花里，等到荷花开的时候，把茶叶取出来冲茶水喝，茶水就会有荷花的淡淡清香，今年不行了，等到明年吧，我弄一些，回来泡给你喝。阮小七说好啊好啊，没想到你还有那么点浪漫。阮小七说我给你讲个笑话啊：0对8说，胖就胖呗，系什么腰带啊；6对9说，走路就好好走呗，玩什么倒立啊；1对4说，吓，几天没见，隆胸了；7对2说，你不要以为你跪着我就会嫁给你了。我转过头来，看着她，她乐的直笑。她一手提起一团黑乎乎的东西，这什么呀，这么脏，你就不会拾掇一下？随手给我扔到垃圾筒。我一看，是我的蒜苗。我愣了一下，她接着说，你知道我数了九天星星梦见谁了么？居然是你啊，怎么居然会是比猪八戒还丑的你，我完了，没前途了。
  
  我那几天心里乱极了。我不知道我自己应该做些什么，说些什么。因为我最怕的事情终于还是来到了。我每天想很多的事情，想很多的人。很多日子以来，我遇见了很多很别致的女孩子，然后我发现我对她们任何一个都无能为力，就好象我念大学时，我们的大使馆被美国炸了，我当时发誓抵制美货，然而后来我悲哀的发现，很多外国的产品都是我们自己生产的，我们不买，企业倒闭下岗的还是我们中国人。那些别人的女孩子，萦绕在我的周围，不管怎样，既然注定我改变不了什么，那就在她们生命的角落中安静的绽放我蓝色的花瓣吧。
  有一段日子，我很想念花雨夜。我对花雨夜说，如果过两年，我们还有联系的话，我会告诉你一个秘密。花雨夜说快点，趁现在没有人，悄悄的告诉我。我当时就发了呆，两年，两年也只不过是今天的重复，不会有什么改变，哪里有什么秘密，生活透明的象玻璃。我记得小时候写过一篇作文《21世纪回母校》，那几天我翻了出来。其实21世纪和15年前没有什么区别，只是我自己不再幻想也远没有成熟。
  
  我对阮小七说，其实数星星只不过是我跟你开的一个玩笑，你也是傻的可以，居然会相信。我做梦梦见一头猪，我难道会当真找头猪啊。阮小七说我是属猪啊。我一时语塞。我给阿每起的外号就是猪，但没想到这么多年以后我不经意的提起，会有沧海桑田的感觉，一个故事结束了，另一个故事就会开始，但是主人公也随着故事的结束灰飞湮灭，不管多么不情愿，一切都是理所当然。
  
  过元旦了，我在天台上又玩了一次死亡游戏，我站在八楼的边缘，衣服，头发在凉凉的风中飘动，有如鬼魅。我抬头看着天，天上的星星就象昨天的一样。我想念阿每，想念花雨夜，我冲到楼下，给她们打电话，我先给花雨夜打。听见花雨夜无限慵懒的嗓音，你好。我说我是二。花雨夜说了些什么我不知道，我也开始后悔给她打电话，汗水也流了下来。挂了电话，也没有了勇气再给阿每打电话。
  
  后来在网上，花雨夜问我为什么打电话给她,我说因为想你了。
  我失去阮小七的消息。我甚至不知道这算不算是一个故事，因为我和阮小七的接触，也只是星星点点的片段，没有高潮，自然谈不上结局。
  
  大年三十，我在联众上打着够级，遇见一个叫翼鼠的玩家，我连闷了他三把，然后我心乱如麻，被他连闷了三把，我随口说道你真厉害。他忽然问我，你今年多大了？我说我过年就24了。他说你工作了？我说没有。他说那你是学生？我说不是，我是自由职业者。他说我今年44，我有个女儿上高中，所以我觉得我有资格说教你，我觉得你对生活的态度很不端正，不管做什么，你要认真，打扑克也是一样，你应该好好工作。我说我没有想过要结婚啊，工作是为了结婚，我又不想结婚，为什么要工作。他说你真是这样想的。我说是啊。然后我们都不再说话。
  
  我以前有个很好的朋友，我在舞厅见到她的时候，她刚吃了摇头丸，我就给了她一巴掌。后来我再也没有见过她。我非常后悔，其实我们绝大多数时候没有选择，我们对生活的麻木，失望，很大程度上是社会造成的。从那以后，我不再理会任何人的生活，生存方式。我知道帮助不了她们，但起码我不应该伤害她们。
  
  新年的钟声敲响了，美丽的烟花在我的城市上空盛开。阮小七给我来了个电话，过年好。我说谢谢。过了很久，我说你过来吧，我领你看烟花盛开的山东路。
  
  大年初三，我一个人跑去了天尽头，我第一次去天尽头的时候还是个孩子，那时是春天，天尽头是蓝色的，但是今天，天尽头是灰色的。我一直努力，想使自己快乐的象个孩子，但是徒劳。和阿每在一起的时候，我是个孩子。从那以后，我变成了僵尸。麻木，无聊而且懦弱。
  我喜欢从一个城市到另一个城市，喜欢在晚上坐在火车上的感觉，因为我不知道我的明天会怎么样。我对一个城市失望，厌倦，带着希望，飞向另一个城市。途中，充斥的是不可言喻的孤独。[h2][/h2]

[h5][/h5]

我喜欢从一个城市到另一个城市，喜欢在晚上坐在火车上的感觉，因为我不知道我的明天会怎么样。我对一个城市失望，厌倦，带着希望，飞向另一个城市。途中，充斥的是不可言喻的孤独。

一个故事结束了，另一个故事就会开始，但是主人公也随着故事的结束灰飞湮灭，不管多么不情愿，一切都是理所当然。
～很喜欢这句～有种触动的感觉～

  偶的文字恐惧症又来拉`

看文章会不由自主的把文章和楼主联想到一块儿去,特别是楼主的头像和这文章的味道特别像...

汗...先溜...

王朔!多么久远的事啊~~~~~~~~~~人生真的是一半是海水,一半是火焰..............

總覺得,文風很滄桑的美...

抱歉,沒時間細讀了..

我们拒绝肤浅的幸福
因为肤浅，所以感觉迟钝。
我们喜欢痛苦的美
因为痛苦，美才深刻。。。

想不到，多少年以来。
什么都没变。。。

本来矛盾就是互相对立又相互渗透的
很深刻的一篇文章
也许偶们就是这样无聊的生活着的
在生活中出现了无数的人，也就是无数的片段……